Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет продекан (с кафедры математического анализа).
Звонящий: Как построить угол в 50 градусов?
Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: “50 градусов – это что-то около одного радиана…” Потом он стал вспоминать про p (Пи) и длину окружности… Рядом сидит другой продекан (с кафедры геометрии). На вопрос своего коллеги он ответил, что линейкой и циркулем такой угол не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берет трубку: А кто говорит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Я бы Вам посоветовал взять транспортир.

 Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, – сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы посмотрели на них… Бог ты мой! Ну ничего-то они не понимают в искусстве торговли (читай: обманывать, обвешивать, обсчитывать наивного покупателя), поэтому научили их всем своим хитростям и в конце обучения спрашивают:
– А чему же это вас, ребята сейчас в торговых институтах учат?
На что студенты отвечают:
– А мы не из торгового, мы из юридического!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
– Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Дело происходит в книжном магазине:
Абитуриент стоит, долго осматривает книжные полки, что-то ищет.
Продавец: “Молодой человек, я могу Вам помочь. У нас в продаже есть учебник, в котором Вы найдете половину ответов на экзаменационные вопросы”.
Студент (задумчиво почесав голову): “Вот здорово, тогда дайте мне, пожалуйста, две такие книги!”

Утреннее построение на военной кафедре. Подполковник проводит утренний осмотр:
– Товарищ студент, почему у вас белые носки?
– Да вот, одни стираются, другие не нашел .... (невнятное бормотание).
– Ничего не знаю! Носки должны быть защитного цвета: (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.

 Экзамен по английскому языку в школе. Пересказ текста про Ивана Сусанина отвечает нерадивый учащийся:
– Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu knоw thе wау tо Моsсоw?" – sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " – sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" – sаid again немецко-фашистская гадина. "Nо," – sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.

 Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

 Идут по городу два студента, голодные, как волки. Видят – на балконе пятого этажа сетка с колбасой. Один, не долго думая, полез наверх. Другой остался сторожить. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
– Что это вы здесь делаете?
– Да развешиваем подарки к Новому году?
– Какому Новому году? До него еще три месяца!
– Петя, слышишь, мы все перепутали! Снимай подарки, пошли домой!

 В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке которого висит плащ.
– Милый, откуда ты такой заморенный?
– Студент я.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну, давай я хоть плащ твой подержу, легче будет стоять.
– Это не плащ, бабушка, это студент Сидоров, вот он – отличник.

 Телеграмма от родителей: “Как экзамены? Сообщи срочно!”
Ответ: “Экзамены прошли блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить на “бис” осенью”.

 – Молодой человек, – обращается продавец цветов к студенту – купите розы! Пусть цветы говорят за Вас!
– Ладно, дайте одну. Я буду краток.

 Студент подходит к прилавку буфета:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски!
Очередь с ненавистью:
– Шикуешь?
И шестнадцать вилок, пожалуйста…

 Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

  Пришел студент зачет получать, а профессор, пристально осмотрев его, говорит:
– Что-то я Вас, уважаемый, на своих лекциях не видел.
– Да я на каждой Вашей лекции был. Вот и конспект. Просто я за колонной сидел.
– Надо же какая вместительная колонна, уже двадцать человек за ней уместилось, a я ведь только начал зачет принимать.

 Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту: Что вы мне подмигиваете?
Студент: Сигнализирую, что мои знания на исходе.

 Студенты на военной кафедре изучают стрелковую науку. Потом майор проверяет усвояемость материала:
– По какой траектории летит пуля?
Студенты: По параболе.
Майор: Нет! Даю подсказку – траектория называется на букву "А".
- ???
Майор: Авал!.. Вы как будто в школе не учились!
– ??!
– Ну и что вы так на меня смотрите? Пишите определение авала... Авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами четыре к двум...

 Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит любопытная бабушка.
– Сынок, ты что ж так горько плачешь?
– Да я талон на трамвай, бабуль, потерял.
– На, возьми мой талон, не плачь.
– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

 Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
– Когда было восстание декабристов?
– В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
– С чего вы взяли, что ночью?
– Ленина надо читать!
– ???, - приемная комиссия.
В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

 Почти басня с моралью в конце.
Дело было так. Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
– Что пишешь, заяц?
– Диссертацию.
– О чем?
– О том, как зайцы лис едят.
– Этого не может быть!
– Пойдем покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
– Что пишешь, косой?
– Сам косой! Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
– Да где ты такое видел?
– Пойдем со мной, покажу кое-что...
И снова заяц сидит на пеньке и строчит что-то. Подходит медведь.
– Что пишешь?
– Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
– Ты что с ума сошел?
– Пойдем покажу кое-что...
Картина последняя: Пещера... Гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. На ней, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль сей почти басни такова:
Важна не тема диссертации, а важно то, кто твой руководитель!

 Желудок крокодила переваривает кирпич.
А желудок студента переваривает желудок крокодила.

 Студент пишет домой:
"Мамочка, пришли мне теплые носки, но только, ради Бога, заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

 В школе учитель спрашивает:– Ребята, сколько будет 5х5?– 30.– Да нет ребята, 5 х 5– будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

 Разговор двух преподавателей:
– Ну и группа мне в этом году попалась тупая!
– А что так?
– Представляешь себе, объясняю теорему– не понимают! Объясняю второй раз– не понимают!! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

 На экзамене. Профессор дружелюбно говорит сдающему студенту:
– Да, вы не волнуйтесь. Экзамен – это как театр: вы актер, я зритель.
Студент другому студенту:
– Вась, топай сюда! Суфлером будешь!

 Преподаватель мучается с тупым студентом. Ну такого тупого он никогда не встречал! Преподаватель:
– Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
Студент, тупо глядя в потолок:
– Не знаю...
– Ну скажите, что хоть сдаете?
– Не знаю...
– Кто вел семинары?
– Не знаю...
– Ну, наводящий вопрос: Вы или я?

 В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
– А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители:
– А что ж ты раньше-то молчал?
Да раньше все нормально было ...

 Это было давно...
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой был Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой был Ленин?
– Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь “Интернационал”, а я только первый куплет знаю.

 Аспирант на практике в клинике. Операция.
Врач:– Ампутируйте пациенту левую ногу.
Аспирант скальпелем – бац!
Врач:– Я сказал левую!!
Бац!
Врач:– Я сказал ногу!!!
Бац!...

 На дверях комнаты в студенческом общежитии висит табличка: "Ничего не хочу, никуда не тороплюсь, никому не должен... Просьба – не будить!"